Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..
Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la… Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..
Sorang perompak berkata..
” Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!”

Sorang pekerja kilang tu membalas..
” ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je..”

Perompak berfikir seketika..
“Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa..”

Pekerja kilang yang muda berkata..
” Alalaa…takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker..”

Tetiba..makcik tu berdiri..
” Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la..”

Pak Pandir : Naik Kapal terbang

alkisahnya..hebohlah satu kampung..Pak Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dlm pagi di era.. ,walaupun hanya kelas ekonomi..tapi bagi pak pandir..itu sudah cukup mengembirakanya..

dipendekkan cerita..

hari dijanji telah tiba..pak pandir pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang..kapal terbang sampai..pak pandir pun naiklah..
masuk jer kapal terbang.. pak pandir terus ambik tempat.sebelum kapal terbang berlepas..pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing masing dan bersedia untuk berlepas..sekali pramugari nampak pak pandir duduk kat kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada penumpang bisnes klass hari tu..dengan budi bahasa pramugari tu tegur.

“Pak cik, pakcik tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah duduk dibelakang..”
”eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari).. takpalah nak.. pak cik selesa dah kat sini..”

mana tak selesanya.. bisnes klass.. mati akal pramugari tu.. semua pramugari dan pramugara (kecuali yang terlampau) datang silih ganti..sakit kepala..pilot yang menunggu lama nak berlepas..bengong kenapa masih belum ada isyarat kata ok dari ketua pramugari..dia pun keluar tengok..pramugari sorang tu cerita..pilot tu pun pi lah kat pak pandir..

”pak cik.. boleh tengok tiket?”pak pandir kasi tiket..
”oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?”
”yer nak…”
”taapi pak cik.. kerusi nii pi johor bahru pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!”
”yerker nak.. nasib baiklah nak bagitau..”

Pak Pandir : Tanam rambutan keluar ubi

1 hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir. Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami…

"5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakannya kat sini…" kata Pak Pandir...
"dengan apa Pak Pandir tandakan?" tanya wartawan…

dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir

Pak Pandir : Ikan Keli Hidup

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan. Apabila pulang ke rumah dia menyuruh Mak Andir menyiang ikan tersebut. Ketika sedang menyiang…..
Mak Andir: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? Hidup lagi ni
pak Pandir: Apa yang susahnya tu Mak Andir?
Mak Andir: Nak Ketuk Kepala ikan sadis pulak
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Rendam saja ikan tu dalam air. Kasi lemas ikan tu. Kejap lagi mampos la tu.
Mak Andir:???

**sumbat je dalam mulut Pak pandir... abeh cite..

Anak Yang Sempurna

Dua orang wanita yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar.. Mereka masing-masing bercerita tentang keluarganya….
Wanita 1: “Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna”
Wanita 2: “Apakah dia merokok?”
Wanita 1: “Oh, tidak!…tidak sama sekali!”
Wanita 2: “Dia kekadang minum bir?”
Wanita 1: “Oh, tidak! Dia anak yang baik-baik”
Wanita 2: “Dia kuat bersosial… dan selalu pulang larut malam ke rumah?”
Wanita 1: “Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga”
Wanita 2: “Wah, nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, berapa usianya?”
Wanita 1: “Minggu depan akan genap usianya enam bulan!”

Mr Bean : Brain

Brain
Doctor : I regret to tell you that you have a brain tumor.
Mr. Bean : Yesss!!! (jumps in joy)
Doctor : Did you understand what I just told you?
Mr. Bean: Yes of course, do you think I’m dumb?
Doctor : Then why are you so happy?
Mr. Bean: Because that proves that I have a brain!

Mr Bean : DEATH OF HIS MOTHER

DEATH OF HIS MOTHER:

Mr. Bean:(crying) the doctor called, Mom’s dead.
Friend : condolence, my friend.
(After 2 minutes) Mr. Bean cries even louder
Friend : what now?
Mr. Bean : my sister just called, her mom died too!

Beli Tv

Seorang gadis berambut perang memasuki sebuah kedai elektronik..
Gadis : “saya ingin membeli TV ini.”
Penjual : “Sorry, barang ini tidak dijual untuk orang berambut perang.”
Gadis berambut perang ini segera bergegas pulang dan terus menyembur rambutnya. Lalu dia pergi semula ke kedai tadi dan berkata pd penjualnya..
Gadis : “Saya ingin membeli TV ini.”
Penjual : “Sorry, tidak dijual untuk orang berambut perang.”

Gadis itu berfikir..
“Oh, dia masih boleh mengenaliku.”
Lalu gadis ini melakukan perubahan 100% pada dirinya. Dia memotong rambutnya dan mengecatnya dengan warna baru, memakai pakaian baru dan kaca mata hitam besar. Gadis itu menunggu beberapa hari, lalu dia pergi semula ke kedai tadi. Dia pergi ke penjual itu dan berkata,
Gadis : “Aku ingin membeli TV ini.”
Penjual : “Sorry, tidak dijual untuk orang berambut perang.”
Kerana kecewa.. gadis itu bertanya..
“Bagaimana kamu tahu yang aku berambut perang sebelum ini?”


Penjual itu menjawab..
“Kerana ini bukan TV tapi microwave.”

Rokok

PESAKIT berjumpa doktor kerana batuk-batuk
PESAKIT: Selamat pagi doktor…
Doktor: Ya.. selamat pagi, boleh saya bantu ?
PESAKIT: Begini doktor, saya punya masalah sesak nafas dan batuk-batuk.
Doktor: Oh begitu… hmm awak seorang perokok?
PESAKIT: Betul doktor, saya memang perokok.
Doktor: Satu hari berapa batang awak hisap? dan sudah berapa lama awak merokok ?
PESAKIT: 1 hari lebih kurang sebungkus dan saya merokok sudah 15 tahun.

Doktor: Anda tahu berapa kos yang awak keluarkan dalam 1 hari ?
cuba kira, satu hari dikali dengan 1 bungkus rokok dikali 365 hari (setahun) dikali 15 (tahun)…
sambil membuka tingkap, doktor tersebut menyambung….”anda lihat banglo mewah di seberang jalan sana..? “, bayangkan encik, kalau dari dulu anda tidak pernah merokok selama 15 tahun dan wangnya dikumpulkan, mungkin anda sudah mampu mempunyai banglo mewah macam tu. (dengan nada ceramah sambil tunjuk banglo berhampiran).

PESAKIT: Doktor tak merokokkan?
Doktor: ooh..tentu tidak (dengan bangganya !)
PESAKIT: Doktor ada banglo mewah macam tu?
Doktor: Takdelah, saya tak mampu…kenapa?
PESAKIT : Kalau doktor nak tau, yang banglo mewah doktor tunjuk itu memang saya punya banglo…sedangkan doktor yang tak hisap rokok pun tak mampu nak beli..huhu
Doktor: Erkk..salah orang aku ceramah rupanya.

Harga Cincin

cerita benar dicedok dr gugel..

Di kedai emas, ada seorang perempuan terkentut ketika menonggeng melihat cincin. Dia tersipu-sipu malu dan melihat sekeliling dan perasan ada promoter dekat belakangnya...

Promoter tu tanya la "Boleh saya bantu?"

Perempuan tu anggap promoter itu tak dengar la yang dia kentut jadi dia jawab "Berapa harga cincin ini?".

Promoter tu jawab, "Kalau tengok pun Puan boleh terkentut, saya pasti Puan akan terberak bila tau harganya".

Umur Dinosur

Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Komeng yang sedang bertugas lalu bertanya,

Komeng: ada apa pakcik?
Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?

Dengan penuh yakin Komeng menjawab

Komeng: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?
Komeng: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat
bulan lima hari kat sini.

Berus Gigi

Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun anaknya itu bertanya..

"apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan..
"tak boleh tahu..ini rahsia ayah tau"..


maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan dari ibunya..
"ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..
yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab..

"ishhkk..tu benda rahsia ayah..jgn tanya.."
selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada ibunya..

"ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.." terang si anak..
si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu..
"..ha..ye la pandai anak ibu ni..kenapa pulak benda tu berus gigi.."

si anak pun menjawab..
"tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon)masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai berbuih buih keluar dari mulut dia."
Si ibu pun ??????

Akta 15 perlembagaan pekerja sosial

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial..
Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?"

Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"

Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."

Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..

"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial"

Setelah mendengarkan teguran Rosni itu..Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..


Hamid : "Maafkan saya"

Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...


"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

Hamid : @##???!!ZZ ...

Sama Macam Lembu

Seorang lelaki sedang berjalan dengan lembunya dan berborak tentang persamaan antara mereka...

LEMBU. Aku makan rumput. tuan makan apa?
LELAKI. Aku makan nasi. kita tak sama.
...
LEMBU: tuan tidur di mana?
LELAKI. Aku tidur atas tilam. engkau tidur dalam kandang. mana nak sama.

tiba2 kedengaran laungan azan....

LEMBU: itu suara apa?
LELAKI: Seruan azan mengajak bersembahyang.

LEMBU: tuan tak sembahyang?
LELAKI: tidak.

LEMBU: samalah kita.
LELAKI: ???????????

Bf Derma jantung

Gadis : hari ni sy akan jalani pembedahan jantung .
Jejaka : sy taw :') I love you .
Gadis : I love you too .?
(Bile sedar dari pembedahan , gadis tengok jejaka takde . Tp ayah die je yg ade)
Gadis : mane bf sy ayah ?


Ayah : Siti taw tak sape dermakan jantung untuk siti ? :(
Gadis : apaaaaa ? ( Terus menangis ) T_T
Ayah : hehe takde la . Ayah melawak je . Die pegi tandas ;D

Murid pandai

Guru : Ok murid². Hari ni, kita akan belajar matematik.
Murid² : Baik cikgu.
Guru : Jika makcik kamu memberikan kamu 3 biji gula², di tambah lagi dgn 5 biji gula², jawapannya apa, murid²??
Murid2 : "TERIMA KASIH, MAKCIK".
Guru : ........ = . ="

Remote TV berebut

Sepasang suami isteri sedang berebut remote tv.
Suami die suka tengok bola.Sedang isteri die pulak suka tengok masak-masak.
Sehingge bunyi tv tu jadi x menentu macam ni..

Satu kilo daging ayam DI TENDANG RONALDO.
Lima siung bawang merah BERDIRI OFSIDE.
Daging di rebus oleh REFREE.
Perencah yg dah halus DE KENAI YELLOW CARD.
BOLA DIBAWA LALU di rebus separuh masak.
GOAL KEPER di tusuk jd sate.
HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda sate dah masak....

Jiran sebelah:Ape ke bende yang diorang tonton tu...pelik semacam jer bunyinye.....

Makan Suratkhabar

Tina, 8 tahun, di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya yang sedang bermain, kerana ibunya sedang memasak.
Ketika sedang bermain, bayi adiknya itu memakan suratkhabar hampir habis 1 halaman. Tina sangat terjut dan takut
dimarahi oleh ibunya...

Tina : "Ibu.... Adik makan surat khabar sampai hampir habis!".

Ibu : "Apa?!"

Dengan terkejutnya dan sambil berlari.. si ibu merebut sisa suratkhabar yang ada. Lalu dengan senyum si ibu menjawab....

Ibu : "Emm.. biarkan lah dia.. ibu ingatkan suratkhabar hari ni..".

Pantun 4 kerat

Di sebuah sekolah di pedalaman Pahang....yang penduduknya majoriti penduduk Orang Asli, telah menerima kehadiran seorang guru baru. Guru tersebut mengajar matapelajaran Bahasa Melayu. Setelah beberapa episod di sekolah itu, tibalah waktunya guru tersebut mengajar Pantun Melayu kepada anak-anak muridnya.

Guru : Murid-murid,hari ini cikgu hendak mengajar Pantun 4 kerat.

(proses P&P pun berjalan dengan lancar)

Untuk memantapkan lagi proses P&P, guru tersebut pun memberi contoh pantun.....tapi hanya 2 kerat saja , yang lagi 2 kerat tu...guru tersebut minta murid selesaikan memandangkan pantun tersebut adalah pantun yang popular di kalangan masyarakat Melayu...

Guru : Baiklah, siapa yang boleh lengkapkan pantun ini...

DUA TIGA KUCING BERLARI
MANA NAK SAMA SI KUCING BELANG
......................
......................

Tak seorang murid pun yang mengangkat tangan...jadi guru tersebut terpaksalah memanggil nama murid untuk selesaikan pantun itu......

Guru : Min, cuba selesaikan.

(Min pun bangun dengan bangganya)

Min : DUA TIGA KUCING BERLARI
MANA NAK SAMA SI KUCING BELANG

NAK SHAMER, SHAMER LAH,
TAK NAK SHAMER SHUDAH.

Setakat ini saja pelajaran pada hari ini...

Ambil Wuduk 2 kali

Seperti biasa, cikgu Fazirul nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. cikgu Fazirul mengajar budak tahun satu.Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk"

Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?

Tiba-tiba seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah

Man : Ada cikgu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?

Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?

Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!

Pak Pandir : Road tax mati

Pak Pandir tgh bawak kapcai dia jenjalan pusing kampung. Tiba2 ada roadblock. Maka terjadilah perbualan di bawah:-

Polis : Mintak lesen memandu pakcik.

Pak Pandir : Jap ye.. (Sambil mengeluarkan lesen drp dompet). Nah!

Polis : Ok.. Nak tengok cukai jalan pakcik.

Pak Pandir : Jap ye.. (Sambil membuka seat moto).. Tengokler kat sini..

Polis : Eh! Cukai jalan ni dah mati dah ni pakcik! Salah ni..

Pak Pandir : Yeke? Alah.. benda tu kalau mati tak berbau.. manalah pakcik tauu.. Kalau ada bau lehla pakcik ganti baru..

Tipu nyamuk

Pada zaman dahulu, adalah seorang orang asli yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung.nak dijadikan kisah, tinggallah seorang polis berjiran dengannya.
pada petang yang hening itu, berjalanlah orang asli tersebut kekedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katilnya bagi melindunginya daripada nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis tersebut ke rumah orang asli itu untuk sport-check.Dicari-carinya orang asli itu tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah orang asli tersebut dari bawah katil.terkejut sipolis kerana orang asli tido kat bawah katil sedangkan diatas katilnya ada kelambu.

polis: awatnya tidoq bawah katil?
orang asli: saja... .nak tipu nyamuk

Tengok Punggung

Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Kamunting. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin. Kak Midah ni dok meniaga nasi dekat kedai berhampiran.

Jadi hari-hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih. Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu.

Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis. Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap, Sudin pendam je la bengang dia tu. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis. Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya;

Kak Midah: Din! ayam Bangi tak ada ka.
Sudin: Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik kat Tanjung Malim)
Kak Midah: Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.
Sudin: Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).
Kak Midah: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.
Sudin: Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.
Kak Midah: Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu).


Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.

Kak Midah: Din! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin: Tak!!! (Bengang)
Kak Midah: Famili ada kat sini ke.
Sudin: Tak dak!!
Kak Midah: Habih tu raya dengan siapa.
Sudin: Raya sorang-sorang.
Kak Midah: Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin: Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah: Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?
Sudin: (Diam). (Buat tak dengar).
Kak Midah: Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin: (Masih diam). Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata… Kalau Kak Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya berasal dari mana?
Kak Midah: (Ambil ayam dia dan terus blah)


*agak la nak mengamuk kat customer...

Ayat baru jepun

Ayat Baru Jepun
01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

Teka teki n Jawapan

Teka-teki & Jawapan
1) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak

2) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.


3) Binatang ape power Karate?
Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.


4) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.


5) Saya ade 3 kepala, 4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Answer: Pembohong...

6) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
Answer: Usus

7) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

8) Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

9) Ape beza secretary baik ngan secretary kurang baik?
Answer: - secretary baik..................'Selamat pagi tuan'
Secretary kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

10) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang...hehe

11) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah 'kringgg' boleh diangkat...

12) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

13) Ikan ape kepala besar badan kecikkkkk je...
Answer: Ikan bilis pakai helmet

Soalan Bodoh

Soalan Bodoh
selau sangat orang tanya kat kite menda yg bodo2 nie.. so apa kata..la nie kita siapkan jawapan yg power lagi berbisa utk soalan bodo cam nie..ahakkkkssss

SOALAN BODOH

1. Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanyer: "Tunggu bas ke per?" Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu helikopter, lambat plak ari nie ye"

2. Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanyer: "Kao nak mandi ke per?" Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang kejap, kao nak join?"

3. Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur: "Aik? tulis surat nampak?" Jawab : "Oh ye ke? aku tak prasan ah... tangan aku bergerak sendiri" lepas tu jotos dia dgn jotosan yg berpower lagik brutal dan sambung "ah tu kan dia jln sendiri, aku tak tahu tao"

4. Anda sedang makan nasik dan orang tegur: "Makan nasik?" Jawab : " Mater kao buter ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?"

5. Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer" "Baru balek dari kerjer?" Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi kerjer lah nie... opis saya dah pindah kat rumah..dan rumah saya dah pindah pat opis"

6. Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur: "Eh kau sibuk ke per?" Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

7. Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer: "Eh citer melayu ke per?" Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Toro menentang Raksaser dari Planet X... kao tunggu jap nanti otromen kuar".

Akibat pandu laju

“Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit,” kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin.

Usin tersenyum memandang isterinya.”Cantik isteri abang hari ni,” Usin mencubit pipi Liza lembut.
“Ayah, ayah, cepat la yah,” Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.
“Yelah, yelah, ayah dah siap ni.” Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.
“Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?” “Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang.” Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza.
“Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung,” Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.


“Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?” tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.
”Tak ada apa la sayang, rileks…cepat sikit kita sampai kampung nanti.”
“Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa….jangan laju sangat bang, Liza takut.” Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya.
“Rileks Liza?tak ada apa-apa,” Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

“Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?” kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.
“Sudah la tu bang.” “Ha… tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa….” Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ….di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan….. BANG!!

“Usin….bangun Sin,” sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ.
“Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi….mana anak-anak saya mak?” Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. “Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?” Usin masih terus menangis.

PANGGG!! ( kena lempang )

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?
“Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!” emaknya terus merungut sambil berlalu keluar….

…Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

*jangan bawak kereta laju even dalam mimpi.. okey...

KLCC mungkin berhantu KAH?

Baik-baik bila pergi ke KLCC..bawa kawan jangan sorang-sorang. Kisah benar yang mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 40 bangunan KLCC.

Pada hari tersebut (hari khamis malam jum’at) beliau ada membuat OT dant erpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam sendirian… .Sampai di depan lif, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian,pintu lift terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya.. . Dia masuk dan tekan tombol “G” untuk ke Ground floor.



Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas. Ketika sampai ditingkat 59 lift tersebut berhenti. Dan pintu lif terbuka kemudian masuklah seorang perempuan yang kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di KLCC. Perempuan tadi pun masuk dan berdiri dibelakangnya. Dia tertanya-tanya didalam hatinya…

Siapa perempuan itu,dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat ke satu tingkat.
Tiba di tingkat 13, lampu lift padam dan lif terhenti seketika dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya .. bulu romanya tiba-tiba saja merinding … dia pun mula membaca ayat-ayat suci yang terlintas di-ingatannya sambilmemberanikan diri dan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa ……… dan
segera berkata….. …

Maaf ya…. saya kentut…. Anda tidak marah kan ?” hahahahahha,,,,jangan..jangan…jgan marah2 nnt cepat tue..hehehhe

Pak Pandir : Mengkaji Najis

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih ‘kompius’ sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata “Bentuk macam taik.” Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, “Lembik macam taik.” Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, “Bau macam taik.” Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…




“MEMANG SAH TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!”

Cerita : Suami kedekut

Kisah Suami kedekut

 
Sepasang suami isteri, dah lama kahwin tapi tak ada cahaya mata. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung ma sin, Taik ma ta pun ma sin gak. Salah satu xtvt tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama , si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu. "Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya sisuami

 "Tak mahal encik, cu ma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.
 "Uuiishh.. mahalnya,tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalu menarik tangan Isterinya berlalu dari situ.
 "Alaa... abang ni, RM50 pun nak berkira, Setahun sekali je bang, dah la ma saya nak naik pesawat cam tu" rayu si isteri dengan nada ma nja dengan harapan si suami akan ubah fikiran.
 "Jgn nak ngada2, RM50 tu banyak benda lain kita boleh beli"
 Kecewalah si isteri atas sifat kedekut suaminya. Bukannya tak ma mpu,dlm bank melambak lagi duit dia.

 Tahun kedua, mereka pergi lagi. Si isteri sekalilagi memujuk Suaminya untuk menaiki pesawat tu. Berjumpa lah mereka dengan pilot tu, pilot yg sa ma tahun lepas. Tapi kali ni, bayaranya dah jadi RM80...
Apa lagi sekali lagi kecewa lah si isteri tadi.

Tahun ketiga, mereka Pergi lagi... Si isteri tadi awal2 lagi dah pujuk si suami untuk menaiki pesawat ringan tu.
"Baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita naiklah"kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka ma am krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni.
Mereka menuju ke pesawat yang sa ma cam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100.
Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ. Si pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.

 "Encik, berapa yang encik sanggup bayar?"

 "Aku cuma nak bayar bawah RM30 ajer"jawab si suami.

 Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi
"Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat"

 Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer

"tapi apa syaratnya"

 "semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh Mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran  RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik"
 jawab pilot td sambil tersenyum.

 "Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.
 Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada
 niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut
tadi.

 Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya.
 Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri
 yang duduk kat belakang dia tak menjerit pun.

 Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat
 tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya,
pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia.

 Rasa rugi pulak sbb cu ma boleh dpt RM20 ajer. Bila dah
mendarat, Cu ma si suami yang turun dari pesawat tu.
"Ehh? ma na isteri encik?"tanya pilot tu terkejut.
 "Dia dah jatuh ma sa kau pusing2 pesawat tadi"
 "Hahh apasal tak cakap"
"Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami
 Sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Link : Check Saman JPJ

http://www.angelfire.com/clone/lelong/JPJ.htm


Klik link kat atas... letak IC NO, and then terus keluar keputusan.